Brevkassen retro
Her er en samling af de bedste spørgsmål og svar fra Dårligt Nyts brevkasse (ca. 1999-2002)
Brevkassen er, som du nok har gættet, en brevkasse hvor du kan spørge om alt imellem himmel og jord. Du kan f.eks. spørge om bands, kæresteproblemer, hygiejne, vorter, venner, kønssygdomme, eller bare nogle tilfældige psykiske problemer som går dig på…
Brevkassen forbeholder sig ret til at sortere efter vores bedste overbevisning og vil til enhver tid udøve uhæmmet censur over for henvendelser der ikke er tilstrækkeligt seriøse i henhold til vores redaktionelle linie.
Og husk så, at ingen problemer er for dårlige eller useriøse til “Dårligt Nyt”.
Skriv et Spørgsmål til brevkassen i bunden af denne side:
Fra Dårligt Nyt på nettet:
Hej kære brevkasse.
Er det rigtigt at mange fyre tror det vigtigste for at være en succes på lagnet, eller hvor man nu knepper, er størrelsen på deres tissemand??? Hvad er i øvrigt gennemsnitslængden? og virker de såkaldte “penispumper” man kan købe???
Kh+knus: Betina
Det vores erfaring her på redaktionen at man sagtens kam være en god knepper selvom man er i besidelse af en meget lille tissemand, men vi har ingen erfaring med store tissemænd. Gennemsnitslængden er 12 centimeter 47 millimeter og 128 nanometer. Vi har gennemtestet en penispumpe her på redaktionen, men vi kunne ikke få dem til at virke.
Hej
Jeg vil gerne vide hvordan man overtager verdensherredømmet på under 10 min. (længere har jeg ikke før min mor kommer tilbage)
Hilsen lille Leif
Kære lille Leif
Det er et meget beskedent ønske du har. Hvorfor bruge så lang tid på det, når du kan nøjes med 30 sekunder. Din mor skal du slet slet ikke bekymre dig om, hende kunne du jo bare gøre til din personlige slave når du nu om ganske kort tid har overtaget hele verden. Husk bare disse simple instruktioner: Stå på toget til Middelfart, tag dit pavelakkostume på, før let og elegant en toiletbørste op i din lille blegfede mås, og syng Admiralens Vise bagfra. Husk Miracle Whip og Sulfo. Så går det hele som en leg.
Fra Dårligt Nyt nr. 2 (Bladet der aldrig blev trykt):
Kære læsere.
Efter en overvældende positiv modtagelse af Brevkassen i Dårligt Nyt nr. 1 har vi alligevel besluttet os for at lave en til. Det er væltet ind med post, og det har været virkelig svært at vælge de bedste breve. Det er omtrent lige så nemt som at vælge, hvilke af dine børn der skal skydes, men man skal jo træffe et valg. Meget nemmere er det dog at skrive et brev til brevkassen direkte fra vores hjemmeside.
Hej brevkasse.
Der er noget jeg godt kunne tænke mig at spørge om, det er derfor jeg skriver det her spørgsmål som kommer nu: Hvem skal man klage til, hvis man har været til en fest, hvor der er blevet serveret noget mad man ikke kan lide. Det er altså bare fordi at jeg var til et lille komsammen, og der var nogen, der havde lavet æggemadder og dem brød jeg mig ikke om. Har jeg retten på min side og hvor meget kan jeg forvente at få i erstatning?
Hilsen Ørredelskeren
Kære Ørredelsker
Du er en splittet person. Vi læser mellem linierne i dit brev, at du dybest set ønsker at være Straight Edge. Men samtidig kalder du dig for ”Ørredelskeren”. Vi håber for din egen skyld, at det er fordi du synes, at ørreden er en flot fisk og slet slet slet ikke har lyst til at spise den. Du går en anderledes fremtid i møde, og må vende op og ned på din hverdag. Nu hvor du skal til at være Straight Edge, må vi hellere lige forklare dig, hvad det er: Punkt 1: Du spiser ikke noget, der har øjne ( kænguru, kanariefugl, havtaske, o.s.v). Og heller ikke produkter, der er affødt af disse. Det betyder at du skal spise grøntsager resten af dit liv. Punkt 2: Nul alkohol, spiritus, eller rusmidler overhovedet, herunder fortyndermiddel, træsprit og æter. En dyb indånding i frisk luft kan også virke euforiserende, så det er også forbudt. Og husk endelig at lade være med at rejse dig for hurtigt op, så du bliver svimmel. Det må man heller ikke. Punkt 3: Tag en sort vandbaseret tusch (endelig ikke sprittusch) og mal et stort sort kryds på hver hånd. Punkt 4: Du må ikke have skind eller læder på din krop, så pak dit S/M- grej langt væk og drop også tanken om at have din bedste fjerboa på til din søsters konfirmation. Sidst, men vigtigst af alt, punkt 5: Du skal prædike dit budskab. Tag til så mange fester som muligt, fester hvor du ved der bliver drukket en hel masse øl. Sæt dig mellem nogle unge mennesker, der tydeligt er påvirket af enten sprut eller stoffer, og fortæl dem, at der er frelse for dem også. Det er aldrig for sent. Held og lykke og god fornøjelse med dit nye liv.
Hilsen X Dr.Würlitzer X
Haj Prævkasse!
Jeg har gået og tænkt på….Hvad betyder Oi? Kommer det af lydoret Oink?, som det en gris siger, hvis den altså bor i England eller USA.
Hilsen Spækmester L.
Kære Spækmester L.
Ordet Oi betyder oprindeligt Ole Inkontinent, og er altså en forkortelse. Ole var en gris, som boede sammen med sin herre og mester i et lille hus på den østlige del af Elfenbenskysten. Den stakkels dumme lille gris kunne simpelthen ikke pottetrænes, uanset hvor meget hans herre og mester bankede løs på ham med et kosteskaft. Siden har inkontinente mennesker (det betyder, at du ikke kan holde på dit tis og dit pubæ) over hele verden brugt det som hilsen i medlidenhed og- respekt for den stakkels dumme lille gris. Hvis du har det ligesom stakkels Ole Inkontinent, er der håb forude. Du kan kontakte Kontinensforeningen hver dag mellem 9-16 på telefonnummer »33 25 51 25«. Du skal ikke være flov, de er der for din skyld, og det er naturligvis helt anonymt. Du bedes dog holde dig fra enhver form for telefonfis- vidste du at 1765436 mennesker mistede deres arbejde, familie og hjem sidste år på grund bare på grund af en dum lille tissetår eller måske blot en uskyldig pubæ? Og det var altså kun her i Danmark. Tallene på verdensplan fortæller en helt anden og langt mere skræmmende historie. Det er bestemt ikke noget at spøge med.
Kære brevkasse
Det hele startede sidste sommer, jeg var lige begyndt at spille Magic og D&D (Dungeons and Dragons) derfor tilbragte jeg en hel del kvalitetstid indendøre. Efter en 14 dage til 3 uger begyndte jeg at lugte kraftigt fra armhulerne (det staves vist sådan?) Nå, men det tog til lidt efter lidt og begyndte at svige helt vildt, til stor irritation for mig selv og min samlever(?) Hvad skal jeg gøre? Jeg har prøvet at vaske mig, men det hjalp ikke, eller… jo, det hjalp lige lidt, men kun i et lille stykke tid. Kære brevkasse jeg håber du kan hjælpe mig med mit problem.
Køb en rustning og fyld sprækker og huller med silicone. Så kan dyrke din nørdede uintelligente satanistiske hobby uden at være til gene for andre.
Det var alt fra brevkassen for denne gang, bliv ved med at tage livsfarlige stoffer og forvold skade på jer selv til vi ses igen.
Fra Dårligt Nyt nr. 1:
Kære læsere.
Vi vil gerne sige tak for alle de breve i har sendt, bliv endelig ved med det.
Hej dejlige brevkasse!
Jeg har et kæmpe problem. Mit fravær på HF er alt for højt, 19,6%. Hvad skal jeg gøre for at få det ned? Jeg vil godt lige sige til Tor F, at jeg elsker ham af hele mit hjerte, og at han altid vil ligge på min specielle top zehn. Ha´ det godt. Hvor kan man købe jeres blad?
Hilsen den ulyk´lige.
Du har et seriøst problem. Måske skulle du holde fri et par dage og tænke lidt over det. Det er altid godt at få tingene lidt på afstand. Tag ud i byen og slå dig løs, gør hvad der passer dig og glem alt om den dumme skole. Det skal nok gå altsammen. Hvis du nu skulle beslutte dig for at droppe ud af HF, (det skal du ikke være flov over, det er der mange der gør) ja, så kan du jo altid blive smørrebrødsjomfru eller bare gå på bistandshjælp. Der kan du også blive revalideret. P.S. Man kan købe vores blad der hvor du lige har købt det.
Hej Dårligt Nyt.
Jeg hedder Bettina, og jeg er 14 år gammel. Jeg vil gerne vide, om det er forkert af mig at elske med min shetlandspony Bonnie. Det føles altså bare helt rigtigt, men min mor siger, jeg skal holde op. Sommetider leger min lillebror også med, og han synes også, det er rart, så hvad skal vi gøre?
Hilsen Bettina
Kæreste Bettina.
Ja, det er dejligt at have et kæledyr. Jeg har selv en guldfisk, der hedder Holger og en undulat ved navn Pomfritzktx. Det er godt nok lidt svært at udtale, men ikke hvis du har taget tilstrækkeligt med syre. Så det synes jeg du skal gøre. Håber du kan bruge svaret til noget. Tak for de fine tegninger og ikke mindst billederne, som vi har hængt op her på redaktionens toilet.
Kære Brevkasse-der-kan-svare-på-alt:
Var dejlige Paul Weller (The Jam) egentlig gift i 1984? Tillægsspørgsmål: Hvordan så den trøje ud, Paul Weller havde på i et uspeciferet 80´er Vi Unge - altså den bluse jeg selv sørgede for at købe en tilsvarende af til Blå mandag?
lumbago-hilsner fra Jette Rosendal
Kære Jette Rosendal
Selvfølgelig har brevkassen, der ved alt i hele verden, et svar på dit spørgsmål. Men vi finder, at din tone er gennemgående uforskammet og forbeholder os af samme grund ret til at forbigå dit brev i fornærmet tavshed. Det fremgår jo med al ønskelig tydelighed, at du selv ved det.
Vi håber at du har fået endnu mere gåpåmod efter at du har læst den første udgave af Brevkassen. Ja, vi glæder os i hvert tilfælde til at svare på dine spørgsmål og udvide din horisont. Intet spørgsmål er for dumt eller for svært til os. Vi kan svare på alt i hele verden. Nogensinde. Overhovedet.
